Un poco de mii..

La verdad nose ni porque, ni como, ni con que ganas voi a hacer esto.. porqe como todos dicen, nadie lo lee ni a nadie le interesa lo qe a uno le puede llegar a pasar, primero qe nada.. porqe esto no es lo mio, nunca escribi nada, ni tampoco nunca me intereso hacerlo.. pero creo qe con el paso del tiempo todos vamos habitando cosas nuevas y armandose de nuevos amigos, i hoy la vida me cruzo a exelentes personas las cuales su manera de descargarse es a traves de esto, y que se yo vamos a ver si resulta por lo menos un poco, porque cinseramente ya no encuentro forma de expresar todo esto que me pasa, mezclas de desilucion con una pisca de bronca, i un chorrito de mal humor constante.. La verdad que la viida me hiso pasar por millones de cosas, las cuales me obligaron a aprender, y hoi estoi segura que me sigue castigando, se que no soy ningun ejemploo de nada, ni tampoco lo quiero ser obvio.. pero a veces me pregunto por que?! porqe tengo pasar por las cosas que paso, porque tengo qe actuar de la manera en la que actuo.. tambien se qe de lo mucho qe me saco la viida, me lo devolvio por otro lado, porqe es verdad.. no me puedo quejar, porqe me cruzo en el camino con seres maravillosos, con personitas divinas que me acompañan en el dia a dia, qe debo decir qe es tan dificil para mi...
Pero bueno inevitablemente uno siempre recuerda lo anterior, por fotos, por cosas escritas, por esa medallita de la amistad qe encontro tirada adentro de un cajon qe era de cuando tenia 12 o 13 años, o simplemente por el hecho de ir caminando por la calle i verlos/as, i mas en un barrio taaan chico como lo es Ituzaingo, pero bueno.. es nevitable no sentir esa sensacion, sentir qe el corazon se te estruja, ii te falta el aire..
Igual qe me pasa cada dia de mis mañanas, tardes noches cuando me acuerdo de él, sii.. el qe me conoce sabe de qien estoi hablando, él que inevitablemente marco mi vida, para bien i para maal.. La verdad nose, porqe sii, me hago la duura, me niego a aceptarlo, pero bueno.. Creo qe esta mujer de hierro qe me creo qe soy, es mas transparente qe nadie, i sii.. es dificil aceptarlo, pero me marco, i cada dia miro el celular esperando su mensaje (qe se qe nunca va a llegar), miro por las calles a ver si en algun momento lo puedo cruzar, me imagino como seria mi viida si estaria nuevamente con él, pero son todos pensamientos, i concluyen en esas ganas terriblees.. qe nunca se van a ser realidad, por lo menos por ahora!
ii mi posteo termina en la facultad, la maldita e nevitable facultad, o el cbc para ser mas especifica.. porqe tantas desiluciones? que es lo qe en realidad estoy haciendo mal? ojala pudiera adivinarlo no? para cambiarlo y poder seguir adelante... pero la verdad qe es como una sensacion imposible de explicar lo qe siento, lo qe me produce el hecho de no salir adelante..
Pero bueno asi es la viida ii ai qe seguirla, para bien o para mal, i tambien como digo siempre.. las cosas pasan por algo y se qe todo esto lo vivi por alguna razón..
Es lo que me toco a mi, y se que ai miles de personas qe viven un dia a dia peor qe el miio..
Todavia puedo seguir soñando con algo mejor, que se que algun diia va a llegar!
En fiin.. de algo sirvio, ahora me voy a dormir despues de este descargo terrible que acabo de hacer.. y sin mucho mas que decir.. Mañana.. si mañana sera otro dia y espero qe sea por lo menos un poco mejor que este qe acaba de terminar..!

Laa rubiia!